Моя жизнь пополам: манга и журнал "Мурзилка" (с) Sky Trip
Пишет Sever aka Shiza-san:
15.06.2009 в 11:31
Гвен Клайв, ты представляешь, я плагиатор, оказывается. 
Цени статью из "Космополитан" (!).
ИГРА НА ОБОРОТ
Нет остроумнее выдумки, чем зеркало заднего вида. В нем ты всегда можешь увидеть, посмотрел ли на тебя тот, кого ты обогнала секунду назад...
• Начну издалека. Его звали Костя, У него была черно-желтая перекисленная челка и узкие черные очки-«лисички». Он учился на ремонтника радиоаппаратуры четвертого разряда и по ночам орал в темных кущах двора: "О-и-йе! О-и-йе! Никто не услышит..." Про него говорили, что он дурная компания и что он знавал женщин. Его вожделели все женщины в возрасте от двенадцати до шестнадцати из всех четырех корпусов. Это что касается его.
Что касается меня, то это, боюсь, сюжет избитый. Я была в те годы в меру страшненькой девочкой-полукровкой со строгими родителями и неуемным воображением. Я мечтала о счастье для всех и о том, чтобы кто-нибудь написал мне любовное письмо. Но больше всего я мечтала о том, чтобы он обернулся. Но он никогда не обращал на меня внимания. Я загадывала его на часы, на счастливый билетик и на приход автобуса. Видимо, мироздание не выдержало моей настойчивости и сдалось. Как известно, когда ешь что-то первый раз в жизни, без загадывания желания не обойтись. Дядя плавал за границу и привез манго. Редкостный, диковинный фрукт. Я подышала на его гладкую поверхность, откусила ароматную мякоть, зажмурилась и загадала: "Пускай он хоть раз обернется..."
Избавлю от утомительных подробностей. Пока я жмурилась и загадывала, на манго села оса и укусила меня в нижнюю губу... Он обернулся. Все оборачивались. Подростки и взрослые, мужчины и женщины. А я приветливо помахивала им губой.
Весь этот рассказ, собственно, к тому, что зеркало заднего вида - это очень хорошая вещь. К несчастью, никто до сих пор не догадался приделывать такие маленькие зеркальца к человеческой голове. С их помощью можно было бы без всякого вреда для репутации разглядывать, что за симпатичный объект только что прошагал мимо, что за чудовищная кепка на башке у того лысого и почему это, спрашивается, на меня так вылупился этот несчастный. Потому что нормальные люди ни на кого на улице не оглядываются. Тем более - на других нормальных людей. Нормальные люди пройдут мимо. Как показывает опыт, если мужчина на улице обернулся тебе вслед, одно из двух: либо с тобой, либо с ним что-то не так.
ЕСЛИ ПРИЧИНА В ТЕБЕ
Возможно, вполне приличный, не одержимый любопытством мужчина просто не может не обернуться. Причины тому могут быть разные. Бюст размером с первый советский дирижабль "Московский химик-резинщик". Или юбка, по длине равная сумме "гулькин нос + палец карлика , под коей скрывается сексапильная попка, на которую можно посадить небольшой самолет. Ну, или еще по некоторым другим причинам.
1. ТЫ ЗНАМЕНИТОСТЬ. Ты Джей Ло или Шнуров, и окружающие просто не считают нужным сдерживаться. А может быть, именно тебя он видел на стенде "Фотороботы опасных преступников" позавчера ночью, когда сидел под арестом в милиции? Если нет, смотри пункт два.
2. ТЫ ПОХОЖА НА ЗНАМЕНИТОСТЬ. Может быть, ты просто похожа на Шнурова? Или на фоторобот...
З. ОН ТЕБЯ ЗНАЕТ. Но не знает откуда. Или не знает, но ему кажется, что знает. Или он не знает почему, но ему кажется, что он знает тебя всю жизнь. Или он точно знает, что не знает тебя, но хочет узнать, причем прямо сейчас! Тогда смотри пункт 2.
4. ТЫ СДЕЛАЛА ХИМИЧЕСКИЙ ПИ ЛИНГ. А он косметолог. Или специалист по борьбе с домашним насилием.
5. ТЫ НАРЯДИЛАСЬ КАК МОГЛА. Ты, правда, старалась. Надела золотые казаки со стразами, серебряные штаны с позументами, две туники, гобеленовое пальто, шаль с кисточками и розовую ковбойскую шляпу с рюшами - и он не может понять, то ли ты обложка журнала, то ли пугало с огорода.
6.У ТЕБЯ НОВЫЕ ТИПСЫ. Как у Фредди Крюгера. И отрезанная нога в руках. И рот весь в крови. Кругом ночь. На улице никого нет. И позвать на помощь некого.
7. ЗА ТОБОЙ ВОЛОЧАТСЯ ВТОРЫЕ КОЛГОТКИ. И что теперь - смотреть надо? С кем не бывает!
8. ТЫ ЗАБЫЛА СМЫТЬ МАСКУ С ЛИЦА. Ой, мама.
9. У ТЕБЯ НОВАЯ СУМОЧКА, из которой торчит новый кошелек, а из нового кошелька - пачка банкнот... Может быть, через десять минут в подворотне ты встретишь его снова...
10. ТЫ ИДЕШЬ ПО УЛИЦЕ И ГОРЬКО ПЛАЧЕШЬ. Он думает, что возлюбленный тебя бросил. Беременную. Или что воры в подворотне украли у тебя деньги, занятые в долг до получки. Он не знает, как предложить свою помощь. А у тебя ноготь на мизинце сломался.
11. ТЫ В СУДАНЕ... И БЕЗ ПАРАНДЖИ.
12. ТЫ НЕ В СУДАНЕ, НО В ПАРАНДЖЕ.
13. ТЫ НЕ В СУДАНЕ И НЕ В ПАРАНДЖЕ, но лучше бы ты была в Судане и в парандже. Смотри пункт 2!
14. ТЫ ТА, КОГО ОН ЖДАЛ ВСЮ ЖИЗНЬ. В Судане. В парандже. В подворотне. В ковбойской шляпе с розовыми рюшами.
ЕСЛИ ПРИЧИНА В НЕМ
1. ОН ПРИЕХАЛ С ПОЛЯРНОЙ СТАНЦИИ, где пять лет просидел вдвоем с механиком в условиях вечной мерзлоты. И думает: сразу стрелять, пускать ракету или немедленно сообщить на Большую землю?
2. ОН КУРСАНТ В УВОЛЬНЕНИИ. Все, что не движется, начистить, всему, что движется, отдать честь! А может, надо было начистить?..
3. ОН ХАМ И НАХАЛ, который не умеет себя вести.
4. ОН МУСУЛЬМАНСКИЙ РАДИКАЛ, а ты в Судане и не в парандже. Вот ведь привязалась эта паранджа!
5. ОН ПЬЯН. И еще в жизни не видел таких симпатичных тройняшек.
6. ОН ПОДРОСТОК, который только что лишился девственности. И
пытается понять, заметно ли это всем окружающим.
7. ОН ПОРТНОЙ. И гадает, как можно было так испортить хороший мадаполам.
8. ОН РЕКЛАМНЫЙ АГЕНТ КОСМЕТИКИ "Матрешка". Вот ведь
черт! Упустил!
9. ОН ИЗ КОМАНДЫ КВН Бакинского университета. А тут дэвушка
идет! Живой! Ну, как не посмеяться!
10. ОН ВОДИТЕЛЬ, который давно не ходил пешком. Ну, как так можно! Подрезала слева и даже поворотник не включила!
Я ДУРАК. И ТЫ ТОЖЕ
Давно миновали те времена, когда простые веселые парни, отложив в сторону соху, считали своим долгом выразить каждой встречной девушке от семи до семидесяти свою глубокую благодарность за то, что она есть на свете, восхищенными взглядами и долгим заливистым свистом вслед. А девушки, если на них долго не оборачивались, начинали злиться и чахнуть и в конце концов заканчивали стенографические курсы и принимались бороться за права женщин. Все это давно в прошлом. Современные приличные люди знают, что пялиться на улицах на других людей не просто неприлично, но даже опасно.
Недавно я видела человека в футболке с надписью: "Я ДУРАК". Я просто инстинктивно оглянулась. На спине красовалась надпись "И ТЫ ТОЖЕ". Вот так. Любителей поглазеть и пооборачиваться надо наказывать. Любыми способами. Можно
• показывать им средний палец руки;
• кидать в них через плечо убийственные взгляды и тухлые яйца;
• носить с собой водяной пистолет;
• очень громко про себя произносить "у-урод" или "ну и воспитание". И всей спиной выражать крайнее презрение. Главное - ни в коем случае не оборачиваться!
Бывает, конечно, что ты можешь быть совершенно счастлива, собирая все встречные взгляды. Это если ты невеста и идешь на собственную свадьбу. Или если тебе на Восьмое
марта подарили груду цветов. Или если ты героическим усилием влезла в сорок второй размер. Или если оборачиваются не на тебя, а на твоего шикарного спутника (огромного дога, особо страшную подругу). Или если ты панк и только что сделала новый ирокез. Или просто все удалось, у тебя замечательное настроение и улыбка до ушей, хоть завязочки пришей.
Р.S.
Вернусь к истории про осу. На следующий день, устав от бесконечных взглядов и от оскорбительного мужского гогота вслед, я придумала страшную месть. Я ехала на эскалаторе вниз, прижимая ко рту большой платок. Люди, поднимавшиеся навстречу, естественно, пялились на меня без всякого стеснения. Так вот, поравнявшись с очередным представителем мужского рода, который с любопытством на меня взирал, за секунду до того, как проехать его навсегда, я отнимала от лица платок и ласково улыбалась. Честное слово, пару раз мне послышался сзади сдавленный вскрик, а один раз - что-то вроде предсмертного хрипа.
Когда я уже подходила к платформе, сзади послышался бешеный топот. Меня догонял удивительный красавец - рыжий, тощий, всклокоченный, с веснушками и устрашающей металлоконструкцией на торчащих передних зубах. Ухватил меня за рюкзак и басом завопил на все метро: "Слышь, извини, я умру от любопытства, скажи, что у тебя с рожей!" Я мрачно ответила: "Оша укушила".
Это была любовь с первого взгляда.
URL комментария Цени статью из "Космополитан" (!).
ИГРА НА ОБОРОТ
Нет остроумнее выдумки, чем зеркало заднего вида. В нем ты всегда можешь увидеть, посмотрел ли на тебя тот, кого ты обогнала секунду назад...
• Начну издалека. Его звали Костя, У него была черно-желтая перекисленная челка и узкие черные очки-«лисички». Он учился на ремонтника радиоаппаратуры четвертого разряда и по ночам орал в темных кущах двора: "О-и-йе! О-и-йе! Никто не услышит..." Про него говорили, что он дурная компания и что он знавал женщин. Его вожделели все женщины в возрасте от двенадцати до шестнадцати из всех четырех корпусов. Это что касается его.
Что касается меня, то это, боюсь, сюжет избитый. Я была в те годы в меру страшненькой девочкой-полукровкой со строгими родителями и неуемным воображением. Я мечтала о счастье для всех и о том, чтобы кто-нибудь написал мне любовное письмо. Но больше всего я мечтала о том, чтобы он обернулся. Но он никогда не обращал на меня внимания. Я загадывала его на часы, на счастливый билетик и на приход автобуса. Видимо, мироздание не выдержало моей настойчивости и сдалось. Как известно, когда ешь что-то первый раз в жизни, без загадывания желания не обойтись. Дядя плавал за границу и привез манго. Редкостный, диковинный фрукт. Я подышала на его гладкую поверхность, откусила ароматную мякоть, зажмурилась и загадала: "Пускай он хоть раз обернется..."
Избавлю от утомительных подробностей. Пока я жмурилась и загадывала, на манго села оса и укусила меня в нижнюю губу... Он обернулся. Все оборачивались. Подростки и взрослые, мужчины и женщины. А я приветливо помахивала им губой.
Весь этот рассказ, собственно, к тому, что зеркало заднего вида - это очень хорошая вещь. К несчастью, никто до сих пор не догадался приделывать такие маленькие зеркальца к человеческой голове. С их помощью можно было бы без всякого вреда для репутации разглядывать, что за симпатичный объект только что прошагал мимо, что за чудовищная кепка на башке у того лысого и почему это, спрашивается, на меня так вылупился этот несчастный. Потому что нормальные люди ни на кого на улице не оглядываются. Тем более - на других нормальных людей. Нормальные люди пройдут мимо. Как показывает опыт, если мужчина на улице обернулся тебе вслед, одно из двух: либо с тобой, либо с ним что-то не так.
ЕСЛИ ПРИЧИНА В ТЕБЕ
Возможно, вполне приличный, не одержимый любопытством мужчина просто не может не обернуться. Причины тому могут быть разные. Бюст размером с первый советский дирижабль "Московский химик-резинщик". Или юбка, по длине равная сумме "гулькин нос + палец карлика , под коей скрывается сексапильная попка, на которую можно посадить небольшой самолет. Ну, или еще по некоторым другим причинам.
1. ТЫ ЗНАМЕНИТОСТЬ. Ты Джей Ло или Шнуров, и окружающие просто не считают нужным сдерживаться. А может быть, именно тебя он видел на стенде "Фотороботы опасных преступников" позавчера ночью, когда сидел под арестом в милиции? Если нет, смотри пункт два.
2. ТЫ ПОХОЖА НА ЗНАМЕНИТОСТЬ. Может быть, ты просто похожа на Шнурова? Или на фоторобот...
З. ОН ТЕБЯ ЗНАЕТ. Но не знает откуда. Или не знает, но ему кажется, что знает. Или он не знает почему, но ему кажется, что он знает тебя всю жизнь. Или он точно знает, что не знает тебя, но хочет узнать, причем прямо сейчас! Тогда смотри пункт 2.
4. ТЫ СДЕЛАЛА ХИМИЧЕСКИЙ ПИ ЛИНГ. А он косметолог. Или специалист по борьбе с домашним насилием.
5. ТЫ НАРЯДИЛАСЬ КАК МОГЛА. Ты, правда, старалась. Надела золотые казаки со стразами, серебряные штаны с позументами, две туники, гобеленовое пальто, шаль с кисточками и розовую ковбойскую шляпу с рюшами - и он не может понять, то ли ты обложка журнала, то ли пугало с огорода.
6.У ТЕБЯ НОВЫЕ ТИПСЫ. Как у Фредди Крюгера. И отрезанная нога в руках. И рот весь в крови. Кругом ночь. На улице никого нет. И позвать на помощь некого.
7. ЗА ТОБОЙ ВОЛОЧАТСЯ ВТОРЫЕ КОЛГОТКИ. И что теперь - смотреть надо? С кем не бывает!
8. ТЫ ЗАБЫЛА СМЫТЬ МАСКУ С ЛИЦА. Ой, мама.
9. У ТЕБЯ НОВАЯ СУМОЧКА, из которой торчит новый кошелек, а из нового кошелька - пачка банкнот... Может быть, через десять минут в подворотне ты встретишь его снова...
10. ТЫ ИДЕШЬ ПО УЛИЦЕ И ГОРЬКО ПЛАЧЕШЬ. Он думает, что возлюбленный тебя бросил. Беременную. Или что воры в подворотне украли у тебя деньги, занятые в долг до получки. Он не знает, как предложить свою помощь. А у тебя ноготь на мизинце сломался.
11. ТЫ В СУДАНЕ... И БЕЗ ПАРАНДЖИ.
12. ТЫ НЕ В СУДАНЕ, НО В ПАРАНДЖЕ.
13. ТЫ НЕ В СУДАНЕ И НЕ В ПАРАНДЖЕ, но лучше бы ты была в Судане и в парандже. Смотри пункт 2!
14. ТЫ ТА, КОГО ОН ЖДАЛ ВСЮ ЖИЗНЬ. В Судане. В парандже. В подворотне. В ковбойской шляпе с розовыми рюшами.
ЕСЛИ ПРИЧИНА В НЕМ
1. ОН ПРИЕХАЛ С ПОЛЯРНОЙ СТАНЦИИ, где пять лет просидел вдвоем с механиком в условиях вечной мерзлоты. И думает: сразу стрелять, пускать ракету или немедленно сообщить на Большую землю?
2. ОН КУРСАНТ В УВОЛЬНЕНИИ. Все, что не движется, начистить, всему, что движется, отдать честь! А может, надо было начистить?..
3. ОН ХАМ И НАХАЛ, который не умеет себя вести.
4. ОН МУСУЛЬМАНСКИЙ РАДИКАЛ, а ты в Судане и не в парандже. Вот ведь привязалась эта паранджа!
5. ОН ПЬЯН. И еще в жизни не видел таких симпатичных тройняшек.
6. ОН ПОДРОСТОК, который только что лишился девственности. И
пытается понять, заметно ли это всем окружающим.
7. ОН ПОРТНОЙ. И гадает, как можно было так испортить хороший мадаполам.
8. ОН РЕКЛАМНЫЙ АГЕНТ КОСМЕТИКИ "Матрешка". Вот ведь
черт! Упустил!
9. ОН ИЗ КОМАНДЫ КВН Бакинского университета. А тут дэвушка
идет! Живой! Ну, как не посмеяться!
10. ОН ВОДИТЕЛЬ, который давно не ходил пешком. Ну, как так можно! Подрезала слева и даже поворотник не включила!
Я ДУРАК. И ТЫ ТОЖЕ
Давно миновали те времена, когда простые веселые парни, отложив в сторону соху, считали своим долгом выразить каждой встречной девушке от семи до семидесяти свою глубокую благодарность за то, что она есть на свете, восхищенными взглядами и долгим заливистым свистом вслед. А девушки, если на них долго не оборачивались, начинали злиться и чахнуть и в конце концов заканчивали стенографические курсы и принимались бороться за права женщин. Все это давно в прошлом. Современные приличные люди знают, что пялиться на улицах на других людей не просто неприлично, но даже опасно.
Недавно я видела человека в футболке с надписью: "Я ДУРАК". Я просто инстинктивно оглянулась. На спине красовалась надпись "И ТЫ ТОЖЕ". Вот так. Любителей поглазеть и пооборачиваться надо наказывать. Любыми способами. Можно
• показывать им средний палец руки;
• кидать в них через плечо убийственные взгляды и тухлые яйца;
• носить с собой водяной пистолет;
• очень громко про себя произносить "у-урод" или "ну и воспитание". И всей спиной выражать крайнее презрение. Главное - ни в коем случае не оборачиваться!
Бывает, конечно, что ты можешь быть совершенно счастлива, собирая все встречные взгляды. Это если ты невеста и идешь на собственную свадьбу. Или если тебе на Восьмое
марта подарили груду цветов. Или если ты героическим усилием влезла в сорок второй размер. Или если оборачиваются не на тебя, а на твоего шикарного спутника (огромного дога, особо страшную подругу). Или если ты панк и только что сделала новый ирокез. Или просто все удалось, у тебя замечательное настроение и улыбка до ушей, хоть завязочки пришей.
Р.S.
Вернусь к истории про осу. На следующий день, устав от бесконечных взглядов и от оскорбительного мужского гогота вслед, я придумала страшную месть. Я ехала на эскалаторе вниз, прижимая ко рту большой платок. Люди, поднимавшиеся навстречу, естественно, пялились на меня без всякого стеснения. Так вот, поравнявшись с очередным представителем мужского рода, который с любопытством на меня взирал, за секунду до того, как проехать его навсегда, я отнимала от лица платок и ласково улыбалась. Честное слово, пару раз мне послышался сзади сдавленный вскрик, а один раз - что-то вроде предсмертного хрипа.
Когда я уже подходила к платформе, сзади послышался бешеный топот. Меня догонял удивительный красавец - рыжий, тощий, всклокоченный, с веснушками и устрашающей металлоконструкцией на торчащих передних зубах. Ухватил меня за рюкзак и басом завопил на все метро: "Слышь, извини, я умру от любопытства, скажи, что у тебя с рожей!" Я мрачно ответила: "Оша укушила".
Это была любовь с первого взгляда.
-
-
17.06.2009 в 07:53Замечательная идея! Я тоже хочу такую футболку! >_<
-
-
17.06.2009 в 10:13-
-
17.06.2009 в 10:25-
-
17.06.2009 в 10:27-
-
17.06.2009 в 10:30Они что, не соображают, какой это удар по психике!?
-
-
17.06.2009 в 10:33Да, удар по психике серьёзный... Но я вот собираюсь потратиться на модем, буду ночным зверьком (наконец-то!) - после полуночи инет дешевле, как говорят)
-
-
17.06.2009 в 10:45Гвен Клайв, а вы до сих пор без модема!?
Какое упущение! Надо срочно покупать!
-
-
17.06.2009 в 10:47-
-
17.06.2009 в 10:54Ого... И без телефона, и без линии. =(
То бишь, ни антенный интернет, ни из розетки... Ничего нет? Только беспроводное? (
У нас самое дешёвое - МТС-овские модемы + тарифы. Модем - 1500, тариф - 700 р. за 500 Мб. Где-то так. Но это тоже дорого, надо смотреть ваши тарифы.
-
-
17.06.2009 в 11:00-
-
17.06.2009 в 11:13Но вы посмотрите, что у вас там есть. Ещё же билайн, мегафон, скайлинк - все беспроводные. Надо ведь, чтоб и связь была хорошая.
-
-
17.06.2009 в 11:16-
-
17.06.2009 в 11:20У нас модемы скайлинковские по пять тысяч. >_<
-
-
17.06.2009 в 11:24-
-
17.06.2009 в 11:36Разумеется отличаются! Я и говорю - надо вам смотреть, что и как. )